Как общаться с шизофрениками

«», ».

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней заметке, которая является продолжением предыдущей, речь вновь пойдет о том, как общаться при шизофрении. – И сегодня я продолжу свой рассказ о том, как правильно вести себя с такими пациентами и как психологически грамотно с ними общаться.

С первой, второй, третьей, четвертой и пятой частями Вы можете ознакомиться в статьях «Рекомендации при шизофрении», «Диагноз шизофрения», «Как помочь при шизофрении», «Как лечить шизофрению» и «Общение при шизофрении».

Данный материал будет полезен для близких, родственников, друзей, коллег по работе, психологов и социальных работников, т.е. для всех людей, так или иначе сталкивающихся с данными пациентами, т.е. для широкого круга читателей.

1) Ну а сегодняшний свой материал я хочу начать со следующего важного момента: если Вы по каким-либо причинам вынуждены проживать под одной крышей с человеком, больным шизофренией, то Вам необходимо четко понимать, что однозначно НЕ следует посвящать такому пациенту всё время своей жизни, ставя на последней большой и жирный крест, как ошибочно поступают очень и очень многие люди (особенно молодые мамы). Нет. Наоборот, как Вам раз-таки обязательно необходимо ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ СВОЕЙ МАКСИМАЛЬНО ПОЛНОЦЕННОЙ жизнью, а НЕ посвящать всю себя Вашему психически больному другу, матери, коллеге по работе или ребенку. Просто потому, что больной все равно этого НЕ оценит потому, что ему это попросту НЕ надо. т. Наоборот, Вы должны сделать именно СВОЮ жизнь максимально комфортной в первую очередь для самих себя и максимально полноценной во всех ее важнейших аспектах (здоровье, трудовая деятельность, личная жизнь, общение с друзьями, хобби и увлечения, а также полноценный отдых). Также, если это будет необходимо, Вы сами можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, чтобы он помог Вам зажить более полной, качественной и полноценной жизнью. Если же такие больные в чем-либо существенно ущемляют Ваши права и свободу (я подчеркну, СУЩЕСТВЕННО, а не в каких-либо мелочах, что, в общем-то, неизбежно, учитывая специфику их психики), то Вам необходимо Обязательно отстаивать СВОИ права и позиции. Помните, что именно ВАШИ интересы и желания для Вас – являются главными, первичными и приоритетными. И что Вы совершенно НЕ должны загонять себя в могилу, тратя свою жизнь и все свои жизненные силы и ресурсы на служение интересам такого пациента. Вы НЕ должны жертвовать собой, своим здоровьем или своей жизнью, принося всю себя в жертву ради весьма и весьма сомнительной цели: с помощью своей жизни и своего здоровья (а точнее, явно в ущерб последнему) сделать жизнь такого больного несколько лучше. НЕТ. НЕ надо. НЕ делайте этого! В силу специфики устройства своей психики такой пациент ВСЕ РАВНО ЭТОГО НИКОГДА НЕ оценит просто потому, что попросту НЕ сможет этого сделать. Более того, таким пациентам (опять-таки в силу специфики их заболевания) абсолютно НЕ требуется того, чтобы весь мир вращался вокруг них – Ваша излишняя забота и жертвенность с гиперопекой пойдут такому пациенту только во вред.

лее того, скорее всего, будут вызывать у него чрезмерное раздражение или даже агрессию в Ваш адрес по поводу того, что Вы постоянно лезете в его жизнь, а также грубо и бесцеремонно, с его точки зрения, вторгаетесь в его внутренний мир душевных переживаний, эмоций и чувств. Вас, как говорится, сюда НЕ звали. Поэтому Вы должны понимать одну простую, но очень важную вещь, что ВЫ для СЕБЯ – это САМЫЙ ГЛАВНЫЙ человек на этой земле. Что Ваши интересы, потребности, желания и позиции (разумеется, в пределах разумного) должны быть приоритетными перед любыми другими аналогичными позициями, желания или потребностями других людей (в том числе и больного шизофренией). Более того, ставить крест на своей жизни и расшибаться в лепешку вследствие проживания с таким пациентом однозначно НЕ стоит. В общем, как говорится, живите ДЛЯ СЕБЯ – этим Вы и больному сделаете только лучше. Особенно это касается одиноких мам, чьи дети оказались больны шизофренией. Такие мамы все время ощущают себя виноватыми – что, дескать, это по их вины их ребенок сошел с ума. Впрочем, о чувстве вины я еще поговорю далее.

2) Второй очень важный момент, о котором я здесь хочу поговорить, заключается в следующем. При контакте с такими людьми Вам очень важно поменять именно свое Внутреннее состояние, базирующееся на ВНУТРЕННЕМ ОТНОШЕНИИ к таким пациентам. Вся проблема здесь заключается в том, что очень часто, если положить руку на сердце, именно внутренне мы оказываемся совершенно НЕ готовыми принять по факту этих людей такими, какие они есть на самом деле (со всеми их недостатками и специфическими особенностями). Причин такого непринятия здесь может быть достаточно много. Например, какой-нибудь перфекционисткой мамочке очень трудно принять тот факт, что ее ребенок оказывается неспособным учиться на отлично и знать при этом 5 языков. Или же, например, эти люди в чем-то нас раздражают или каким-либо образом нам неприятны. Именно поэтому у Вас может возникать сильное желание их как-то переделать или в директивном стиле (в приказном порядке) подстроить под себя. Разумеется, это НЕ сработает, поскольку, как Вы уже, наверное, догадались, сколько-нибудь существенно изменить характер, личностные проявления, а также общение таких пациентов – совершенно НЕВОМЗОЖНО. Единственное, на что Вы можете повлиять – так это на их поведение. Но, как я уже рассказывал в предыдущих видеороликах, прибегать к чрезмерно радикальному давлению с целью прогнуть пациента под себя, следует только при крайней необходимости, когда этого действительно не избежать. Именно поэтому, поскольку сам пациент, в силу своего заболевания, поменяться НИКАК НЕ может, то менять свое поведение и общение с ним должны именно Вы. Т.е. Вы должны под него ПОДСТРАИВАТЬСЯ. И первым шагом на пути к этому является (внимание, это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) ПОЛНОЕ И БЕЗОГОВОРОЧНОЕ БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ любых поступков и любого общения со стороны данного человека.

зумеется, при контакте с больным у Вас НЕ должно быть и тени надменности или высокомерия, а также жалости и сострадания к нему именно как к какому-то убогому и жалкого калеке или неполноценному существу второго сорта. Нет, нет и ее раз НЕТ. ТАКОГО отношения к этим людям даже близко быть НЕ должно. Ваше общение с таким пациентом ВСЕГДА должно происходить ТОЛЬКО НА РАВНЫХ. Т.е. так, как на равных общаются друг с другом два абсолютно равноценных и равноправных во всех смыслах Психически Здоровых человека. Более того, и это еще один Очень Важный момент, Вы к такому человеку должны относиться именно как к ЗДОРОВОМУ, но НЕ требовать от него, как от здорового, поскольку очевидно, что данное психическое заболевание в той или иной степени нарушает все психические функции такого человека – внимание, восприятие, мышление, память и т.д. Т.е. психика больного шизофренией – это НЕ раздвоение личности (как многие у нас ошибочно полагают), а именно «схизис» («шиза»), т.е. РАСЩЕПЛЕНИЕ, т.е. нарушение в работе всех его психических функций. Я уж не вспомню кто, но кто-то из психиатров давал очень точные метафорические сравнения психики таких пациентов, сравнивая последнюю с «армией без полководца» и с «оркестром без дирижера». Т.е. каждая психическая функция такого пациента работает неправильно, да еще и в разнобой с другими. В итоге, разумеется, получается полный хаос. Поэтому требовать от них, как от здоровых, мы попросту НЕ вправе. вот общаться с ними на равных и как со здоровыми, мы обязательно должны. У нас же, к сожалению, люди, когда общаются с такими пациентами, делают все совершенно наоборот: относятся к такому человеку, как к психически больному и неполноценному, зато требуют от него, как от человека психически здорового: учиться на все пятерки, знать 5 языков и ходить на шахматы. Т.е. отношение к такому больному идет либо чересчур высокомерное («я король (королева), а ты – кусок говна и жалкое ничтожество»), либо с излишней жалостью и чрезмерным сочувствием, чего тоже делать, разумеется, однозначно НЕ стоит: (всплеснув руками: «Какой ужас! Бедненький, и как ты вообще еще живешь»). Разумеется, такое отношение также создает у человека ощущение, что к нему относятся, как к сирому и убогому калеке или и того хуже, как к домашнему животному, т.е. к существу второго сорта или гораздо более низшего класса. В идеале же при общении с таким человеком Вы должны четко занимать позицию равного и равноправного ему собеседника. Т.е. в данном случае даже позиция психолога (который, вроде бы как, должен был бы учить человека жизни и ставить ему мозги на место) – это все равно НЕ позиция сверху, а позиция, равноправная с пациентом (т.е. БЕЗ каких-либо советов и рекомендаций больному в плане коррекции своего характера, общения, поведения или личности). И еще, господа психологи, Вы, как мои коллеги, должны четко помнить, что это психиатр находит психопатологические симптомы и синдромы в психике пациента и по ним уже выставляет соответствующий диагноз. же, психологи, социальные работники, да и просто обычные люди, так вот, мы с Вами общаемся НЕ с симптомами, НЕ с синдромами, этиологией, патогенезом, нозологическими единицами или диагнозами. Мы в ПЕРВУЮ, я еще раз подчеркну, в ПЕРВУЮ очередь общаемся именно с РАВНЫМ себе ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Это самое главное, что Вы должны понимать и усвоить. Да, как я уже неоднократно говорил ранее, всю психопатологическую симптоматику Вам, конечно, крайне желательно было бы изучить и хорошо в ней разбираться. Но сам принцип общения с пациентом, больным шизофренией, должен быть именно ТАКИМ, как я описал выше. Т.е. как общаться при шизофрении – с равноправием, подстройкой и с полным, безусловным его принятием.

3) Далее, на чем я бы хотел акцентировать Ваше внимание. При общении с таким пациентом очень важно, чтобы внутри у Вас было спокойствие, уверенность, тактичность, вежливость, внимательность и чуткость. Упаси Боже, если Вы работаете психологом или социальным работником, переходить с таким пациентом на «Ты», и уж тем более – панибратничать. Пациент расценит это как крайне грубое и глубокое неуважение к себе и контакт с ним будет полностью утерян. Окончательно, раз и навсегда. Можете мне поверить! Уважаемые Зрители, общаясь с такими людьми, Вы Всегда должны помнить о том, что психика таких людей, а также их центральная нервная система очень и очень ранимые и чувствительные. енно поэтому от Вас НЕ должно идти Никаких шуток, острот, похабщины или сарказма. Более того, даже близко НЕ вздумайте каким-либо образом юморить, пытаться шутить с таким пациентом или делать попытки как-либо его развеселить. Это не просто НЕ поможет, а, наоборот, сделает только ХУЖЕ. Т.е. Вы должны четко понимать, что при общении с такими пациентами всего вышеперечисленного быть даже близко НЕ должно. Здесь, несмотря на всё то, что Вам говорит больной (а иногда их бред звучит достаточно смешно), от Вас все равно должна идти максимальная серьезность, а также определенное, однако НЕ зашкаливающее Сочувствие и Соучастие положению больного. «Знаете, я Вас понимаю – Вам действительно сделали очень и очень плохо. Да, с этот человек, безусловно, поступил с Вами очень и очень некрасиво, неправильно и несправедливо». Т.е. примерно таким вот спокойным и сочувствующим тоном. Также Вам обязательно необходимо говорить таким людям слова поддержки и комплименты, причем НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ делать этого каким-либо дешевым или наигранным фальшивым тоном, а, наоборот, максимально искренне и честно, что называется, от души: «У Вас действительно очень и очень непростая ситуация, но Вы держитесь в ней очень мужественно и достойно. Я верю в Вас. Я верю, что все у Вас в конечном итоге будет хорошо. Что Вы со всем этим справитесь и достойно преодолеете все трудности, которые возникли у Вас в жизни». Если Вы говорите такому пациенту комплимент, то здесь, в принципе, Вы также можете отталкиваться от того бреда величия, который, как психопатологический симптом, у некоторых таких пациентов, периодически возникает. пример: «Вы должны жить просто потому, что Вы – великий человек. У Вас ведь есть целый ряд уникальных и исключительных способностей, которых ни у кого больше на этой земле просто нет. У Вас на этой планете есть своя исключительная великая миссия. Вы рождены не просто так, а для великих дел. И я считаю, что мы по факту без Вас точно не справимся. И Вы должны жить просто потому, что Вы нам очень и очень нужны». Т.е. общайтесь с пациентом и говорите ему всё, что я сказал, примерно таким же тоном и с такими же интонациями, как у меня. Без наигранности, фальшивости, излишней и, в данном конкретном случае, совершенно неуместной эмоциональности, заискивания, сюсюканья и подстройки снизу, но также и без критики и давления сверху. Также, если человек, больной шизофренией, впадает в крайне острое и сильное чувство вины (что наблюдается у таких пациентов отнюдь нередко), то необходимо, насколько это возможно, успокаивать их, сказав им о том, что они хорошие и замечательные, и абсолютно ни в чем НЕ виноваты. Что они обязательно в любом случае должны жить. Т.е. как общаться при шизофрении – верить в таких людей, насколько это возможно, отдавая им свою теплоту, заботу и поддержку. Ну и, разумеется, НИЧЕГО НЕ ждать от них взамен. Что тоже, кстати говоря, очень и очень важно.

4) Далее. Еще один важнейший момент здесь следующий. и общении с такими пациентами, в диалогах с ними должно быть как можно меньше эмоций и как можно меньше эмоционального накала. Т.е. общение, которое идет от Вас, должно быть достаточно спокойным, уравновешенным и устойчивым, без каких-либо эмоциональных всплесков. И здесь, как ни парадоксально это прозвучит, по части общения с Такими пациентами лучше всего справляются именно МУЖЧИНЫ, а НЕ женщины. Хотя, казалось бы, должно быть прямо наоборот. – Просто потому, что Женщины (и это доказано на уровне нейрофизиологии) по факту являются гораздо более лучшими коммуникаторами, нежели мужчины и способны гораздо более тонко различать и чувствовать эмоциональные оттенки речи собеседника и поэтому, казалось бы, должны лучше под него подстраиваться и своими словами гораздо более тонко передавать необходимые ему эмоционально-чувственные оттенки и душевные переживания. Но, как ни парадоксально это прозвучит, в данном случае, наоборот, это идет только ВО ВРЕД самому больному. Милые женщины, Вы на меня, пожалуйста, только Бога ради на меня НЕ обижайтесь. Но все дело в том, что во время своего общения именно с Такими пациентами Вы бываете для НИХ (я еще раз подчеркну, ДЛЯ НИХ, а НЕ для здоровых людей) чрезмерно эмоциональными. Всё дело здесь заключается в том, что у таких пациентов, как я уже неоднократно говорил ранее, крайне чувствительная и болезненно ранимая нервная система, т.е. очень слабая, ранимая и неустойчивая психика, которая попросту НЕ выдерживает накала эмоций даже чуть-чуть выше среднего (который, например, возникает при общении женщины со своей подружкой). Т.е. для больных шизофренией – это УЖЕ явный перебор. Поэтому мужчины (с их гораздо меньшей эмоциональностью) для общения с такими пациентами (вне зависимости от пола больного) в данном случае подходят гораздо лучше. Можно даже сказать, просто идеально. Что же касается такой, откровенно излишней (на взгляд пациентов) эмоциональности, то она попросту будет их РАЗДРАЖАТЬ, ЗЛИТЬ, БЕСИТЬ, всячески ВЫВОДИТЬ ИЗ СЕБЯ и даже ОТТАЛКИВАТЬ. А ведь иногда бывает и так, что некоторые женщины, особенно высокотревожные мамы, узнав какую-либо информацию от больного, чуть ли не в обморок падают: «Что с тобой случилось????? Я так за тебя переживаю!!!!!!!!!!» Как будто с больным случилась какая-то вселенская катастрофа. Естественно, что НИКАКОМУ теплому и доверительному душевному общению и налаживанию контакта с таким пациентом это явно способствовать, разумеется, НЕ будет. Вообще говоря, практически все пациенты обоего пола, как с ядерной, так и с вялотекущей формами шизофрении, которых я наблюдал в своей практике, жаловались мне на то, что с женским полом им общаться значительно труднее, нежели с мужским. Причем проще им было общаться не только со мной (как с профессиональным психологом), но и с дядями, отцами, братьями, друзьями и даже психиатрами мужского пола. Любое же общение с женщинами такие пациенты, как правило, переносили с трудом. Вместо того, чтобы им помочь, такое общение попросту выбивало их из колеи и еще больше выводило из душевного равновесия. Поэтому, Дорогие Женщины, если Вы видите, что нормальный контакт с пациентом у Вас установить совершенно НЕ получается, то ни в коем случае НЕ делайте из этого трагедии. Это НЕ Вы плохие или неправильные. Это НЕ Вы виноваты. Это у пациента проблемы с психикой. И, Дорогие Женины, просто поверьте мне на слово: Ваша эмоциональная чуткость и душевная близость обязательно найдут свое применение во многих других сферах жизни. Так что по этому поводу Вы даже НЕ переживайте. Ну а нормальный контакт с больным лучше доверьте кому-нибудь из представителей мужского пола. – Например, попросите поговорить с ним Вашего мужа, отца, брата, дядю, дедушку или друга. И пусть уже ОН, в том числе использовав тот ряд рекомендаций, которые я здесь привожу, уже самостоятельно установит с таким пациентом нормальный теплый доверительный и эмоционально-близкий душевный контакт. Т.е. всю необходимую информацию Вы, Дорогие Женщины, будете получать НЕ напрямую, а, так сказать, из надежных источников. Зато таким образом Вы будете полностью в курсе жизни больного: в курсе всех его дел, событий, которые происходят у него в жизни и состояния его здоровья.Кстати говоря, если больной (особенно это касается пациентов с ядерной формой шизофрении) люто ненавидит свою мать и, вследствие такого расстройства мышления, как бред (чаще всего бред воздействия или какого-либо плохого отношения), искренне полагает, что она на него плохо воздействует или плохо к нему относится, но, например, со своим отцом или братом он общается, в принципе нормально, то контактировать с таким пациентом лучше всего при помощи отца или брата, а матери я настоятельно рекомендую больного ВООБЩЕ НЕ трогать, стараться НИКАК с ним НЕ контактировать, НЕ лезть к нему в душу, держаться от него подальше и вообще стараться общаться с ним как можно реже. Всё это необходимо для того, чтобы, во-первых, не вызывать у больного на ровном месте излишнего стресса, а во-вторых, не провоцировать его на агрессивные действия в сторону матери (которые нередко возникают у таких пациентов (преимущественно мужского пола) даже помимо их воли (речь идет т.н. Импульсивных Реакциях)). Т.е. мать он может попросту избить или даже убить в приступе агрессии. Также ни в коем случае НЕ надо пытаться добиться от таких пациентов признания и любви. Занятие это, я Вам честно скажу, совершенно безнадежное и абсолютно бесперспективное.

5) И последний очень важный момент, на котором я хотел бы сегодня остановиться, заключается в том, что, при общении с такими людьми, с ними очень важно НИКОГДА НЕ спорить. Просто потому, что пациенту, у которого имеется расстройство мышления в форме бреда, Вы все равно НИЧЕГО НЕ докажете и абсолютно НИ В ЧЕМ его НЕ переубедите. Т.е., если Вы просто общаетесь с больным шизофренией, что называется, ни о чем, то очень желательно во всем с ним соглашаться. Что он – во всем прав. Разумеется, только если это каким-либо образом НЕ ущемляет Ваши права и позиции, потому, что, если, например, такой больной носит в дом какой-нибудь хлам или даже откровенный мусор – то вряд ли это приведет Вас в дикий восторг и своего согласия на ТАКОЕ поведение больного, разумеется, давать НЕ следует (здесь необходимо жестко стоять на своем, хотя даже в этом случае очень желательно НЕ спорить с пациентом, а просто говорить ему, что, мол, «нет, вот так НЕ будет, нет, мусор ты сюда таскать НЕ будешь, я понимаю, что для тебя это важно, но нет»). Вообще, примерный критерий допустимости поведения больного здесь следующий: «Больной человек НЕ должен каким-либо образом совсем уже явно и очень сильно мешать жить здоровому человеку». Если же он начинает сильно мешать, то его уже обязательно надо лечить. Ну а если лечению больной уже НЕ поддается, то тогда его следует незамедлительно поместить на пребывание (иногда – даже пожизненное) в стационар психиатрической клиники. Но отравлять жизнь здоровому человеку больной пациент ОДНОЗНАЧНО НЕ должен. Как я уже говорил в начале видеоролика, даже НЕ вздумайте приносить в жертву свою жизнь в угоду интересам больного. Это точно НИКОМУ НЕ нужно. И в первую очередь – НЕ нужно Вам самим. И Вашу жертвенность НИКТО НЕ оценит.

На этом у меня на сегодня всё. Вы читали статью о том, как правильно как общаться при шизофрении. Заключительную часть Вы можете прочесть в статье «Больные шизофренией».