Люблю мужа но не хочу его

«Я люблю мужа, но секса с ним не хочу. Живем мы вместе 4 года, последнее время мои чувства к нему изменились на дружеские, секса с ним не хочется, хотя раньше всё было по-другому. Мне хотелось секса и, более того, мне очень нравилось быть с ним. Меня расстраивает то, что у меня пропало желание. Не хочу разрушать отношения, я привыкла к нему, мне хорошо и спокойно рядом с мужем. Я чувствую привязанность и любовь. Боюсь, что наши отношения могут испортиться из-за того, что у меня пропало желание, да и мне это состояние не нравится. Я не знаю, стоит ли ему говорить о том, что я через силу занимаюсь с ним сексом? У меня такое чувство, что я вообще перестала что-либо ощущать. Что со мной? Как вести себя и что делать?»

Я знаю, как женщины болезненно переживают, когда чувствуют любовь к мужу, но не хотят секса с ним. Они всей душой хотят доставлять мужчине удовольствие и радости секса, но НЕТ ЖЕЛАНИЯ. Их чувственность как будто спит. На каком то этапе отношений мужчина становится ближе и роднее, но пропадает сексуальное желание и здесь уместно сказать: «Люблю мужа, но секса с ним не хочу.»

В первый год жизни после рождения ребёнка это вполне нормальное явление. Мать должна быть сосредоточена на ребёнке, сама природа помогает женщине в этом. Но если и дальше вся женская энергия направляется на ребёнка, и женщина-мать просыпается в отношениях с мужчиной, то материнский инстинкт к мужу убивает чувственность.Если вы прочитали о типах зависимых женщин (мать, жена, дочь), то, исходя из этого, должны понимать, что женщина-мать не может испытывать сексуального желания. Её сильно развитый материнский инстинкт не способствует пробуждению чувственности. У таких женщин все сексуальные желания могут возникать до зачатия ребёнка, как только появляется ребёнок, то вместе с ним исчезает сексуальное влечение.Если женщина начинает видеть в муже его слабые стороны и начинает его по-матерински опекать, то вряд ли она будет испытывать сексуальное желание к мужу.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Здравствуйте Наталья! К сожалению, проблема, с которой Вы столкнулись, знакома очень многим замужним женщинам, но только не все готовы признаться себе в этом, а тем более не каждая способна вынести эту тему на обсуждение. Я хочу Вас похвалить за то, что Вы ищите помощи в решении возникшей трудности там, где её надо искать, а не пускаетесь во всевозможные тяжкие. В этом Вашему мужчине, безусловно, повезло!

Что делать в сложившейся ситуации?Во-первых, понять, что происходящее пока ещё не есть серьёзная проблема.

йчас это не более, чем трудность, с которой сталкиваются немало женщин, «возраст» брака которых насчитывает уже несколько лет. Настоящей проблемой это можно считать только тогда, когда пропадают чувства к своему партнёру, и это происходит не только в спальне, НО И ЗА ЕЁ ПРЕДЕЛАМИ. И это неудивительно, т.к., живя вместе, даже любящие друг друга люди подвержены эффекту привыкания. Время, к сожалению, неизбежно уносит с собой остроту ощущений. Сексуальность же — материя очень тонкая, и для того, чтобы её поддерживать, необходим эффект новизны. С течением совместной жизни, если партнёры этому вопросу не уделяют должного внимания, неизбежно возникает привычка, что нередко приводит к тому, что даже самые близкие когда-то отношения дают трещину. В постели каждый раз происходит одно и тоже, что вызывает скуку и, как следствие, желание оживить увядающие отношения. Одним женщинам кажется, что так должно и быть (и с этим ничего не поделаешь), другие меняют партнёра, считая прежнего больше неинтересным, не желая что-либо наладить в своей семейной жизни.

ПОЧЕМУ ТАК БЫВАЕТ? Дело в том, что любые человеческие отношения подразумевают постоянный рост, приближение партнёров друг к другу. В том числе это относится и к нашей сексуальности. Как только влюблённость уходит, неизбежно меняется и качество нашей сексуальности. ли мы не меняемся, то рано или поздно возникает привычка, а с ней — скука в постели. Боязнь отчуждения, непонимания, противостояния удерживает очень многих женщин от того, чтобы признаться мужу в своих желаниях. Им кажется, что возможная ссора на сексуальной почве нанесёт серьёзный вред их отношениям, и не удивительно, что на этот риск многим страшно пойти. Вот и получается, что живут двое вместе (нередко одолеваемые одним и тем же желанием), не решаясь его высказать. Хотя открытость в сексуальной сфере заметно возросла по сравнению с прошлыми десятилетиями, всё ещё очень многие женщины бояться озвучивать свои желания, считая их ненормальными, неприличными, стыдными и ещё неизвестно какими. Боязнь отчуждения тому причина.

Поскольку из Вашего письма трудно сделать окончательный вывод об истинных причинах происходящего (Вы ведь не пишите, ни сколько лет вашему браку, ни когда у Вас возникли подобные ощущения, так же остаётся не совсем неясным, как Вы пришли к выводу, что это не фригидность и пр.), я могу лишь догадываться об особенностях именно Вашего случая. Тем не менее, я могу порекомендовать попытаться исправить ситуацию с помощью следующих шагов:

Хочу дополнить свой рассказ и сказать, что так же чувствую отсутствие поддержки со стороны родителей мужа. Когда в последний раз (2 месяца назад) речь зашла о детях, моя свекровь сказала: я не хочу ещё внуков, не делайте меня бабушкой… и скривилась как от лимона. В материальном плане всё свалили на моих родителей: квартира моих родителей, работа у мужа благодаря моему отцу, а сами даже ехали летом на машине на море и не предложили для приличия с ними, ведь место было…

На самом деле, многие женщины испытывают трудности с настоящим оргазмом. Способность женщины к удовольствию в сексе спрятана очень глубоко и связана с доверием, принятием себя как женщины и принятием мужчины.

Я не буду здесь писать о тех поверхностных причинах (привычка, быт, однообразие, домашние дела), что убивают остроту и яркость секса. Вы их все очень хорошо знаете. Я хочу объяснить почему возникает вопрос: «Люблю мужа, но секса с ним не хочу», и немного пролить свет на более глубокие причины исчезновения сексуального желания.

1. Когда вы только встречаетесь и у вас в самом разгаре так называемый конфетно — букетный период, то в это время ваше бессознательное дремлет, вы практически свободны от его влияния. Поэтому всё легко и просто, отношения приносят радость, в них царит непринуждённость. Страхи, тревоги, неудовлетворённые потребности и желания начнут просыпаться позже. По мере сближения ваше бессознательное начинает давать о себе знать.Требования любви и страх быть покинутой усиливаются, появляются первые обиды, бессознательное вашего мужчины активизируется тоже, и вы начинаете замечать в избраннике того, чего не видели раньше.Изменения, которые вы видите в мужчине, не лучшим образом сказываются на вас и вашем желании. с начинает пугать дальнейшая близость с ним, но в тоже время вы чувствуете сильное желание. Вы сами не замечаете, как начинаете отталкивать мужчину от себя, при этом обижаясь на него за эмоциональную холодность. А может быть, его отстранённость не связана напрямую с вашим поведением. Просыпающиеся ваши части и части вашего избранника могут оказать влияние на ваше сексуальное желание. Нужно время, чтобы принять человека полностью, но до этого вы через своего партнёра познакомитесь с собой настоящей и, прежде чем принять его, примите себя.Только через истинное принятие вы будете способны увидеть в нём человека с его слабыми и сильными сторонами, тогда будет рождаться желание близости с человеком, к которому будет рождаться любовь.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 балловТест депрессии Зунга — 44 балловШкала тревоги Шихана — 13 баллаХарактерологический опросник К. Леонгарда1. Гипертимы: 21 баллов.2. Возбудимые: 12 баллов.3. Эмотивные: 21 баллов.4. Педантичные: 20 баллов.5. Тревожные: 24 баллов.6. Циклотимные: 18 баллов.7. Демонстративные: 20 баллов.8. Неуравновешенные: 15 баллов.9. Дистимные: 15 баллов.10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТАПсихолог, врач-психотерапевт.: