Не хочу больше отношений с мужчинами

665

• Tweet

7 ноября, 2021 — Один комментарий— Я работаю, встречаюсь с друзьями, помогаю родственникам, подругам — миллион разных дел. Уставшая, я возвращаюсь домой поздно вечером, а надо еще приготовить ужин, вымыть посуду, постирать вещи. Вот почему не хочу отношений с мужчинами — из-за бытовухи. Ведь забота о доме ляжет на меня.

— Почему я не хочу отношений с парнем? С ним придется везде постоянно ходить вместе. У родителей, знакомых, в клубе, путешествиях мы связаны. Парень не согласится — отменять планы? Как отказать ему, не расстроив? Сложно жить с одним-единственным человеком.

— Не рассказываю своим спутникам о сокровенных переживаниях, предвидя плохую реакцию. Парни черствые по сравнению с девушками. Как надеяться, что чувства поймут? Даже если человек переживает за меня, он этого не покажет, чтобы казаться сильным. У парней такой характер, что им трудно доверять. Не угадаешь, насколько серьезны намерения. Вдруг человек мною пользуется?

— Отношения помогают саморазвитию? Нет, только стопорят личностный рост, отнимая попусту время. Я не останусь вечером наедине с собой, в тишине. А когда же подумать, почитать, заняться любимым хобби? Оторвусь от любимой работы, потесню свои интересы личной жизнью. Придется проявлять к парню внимание… Вот поэтому не хочу никаких отношений с мужчинами.

Тип первый: идейные одиночки

К сожалению, даже идейные одиночки, по тем или иным причинам не рассматривающие союз с другим человеком, часто ошибаются, считая, что им все-таки нужно завести отношения. На это влияют и личные склонности (например, внушаемость и отсутствие своего мнения), и стереотипы, из-за которых одиночкам сложнее устроиться в жизни.

Не так уж важно, что послужило причиной осознанного отказа от сценария «и жили они долго и счастливо». Если даже сама мысль о том, что вам придется делить с другим человеком жилище и всячески под него подстраиваться, вгоняет вас в благоговейный ужас, не стоит наступать себе на горло в угоду общественным стандартам. Существует множество научных исследований, которые подтверждают, что одиночки во многом даже счастливее тех, кто находится в отношениях или состоит в браке.

Собственное решение

Это решение, к которому человек должен прийти. Он позволил себе быть одиноким. Есть немало людей, которым отсутствие отношений дается непросто. Важно, чтобы девушка или парень действительно хотели иметь вторую половинку, а не боялись ударить в грязь лицом перед друзьями или прослыть несчастным из-за своего одиночества.

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо

Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания

Плохая переносимость отсутствия пары иногда заставляет снова и снова погружаться в отношения, которые не приносят ничего хорошего. Отношения служат избавлением от более неудобного чувства одиночества, поэтому человек всеми силами пытается его избежать.

Поэтому и возникает недопонимание. Одни люди прекрасно справляются самостоятельно и не то чтобы не хотят найти пару, а просто не ищут ее намерено. Они «плывут по течению». Именно такие люди могут потом рассказывать, как удивительный случай свел их с любимым человеком. Их не понимают те, кто боится одиночества.

«Тот, кто считает себя самодостаточным и не нуждается в ком-то еще, будет процветать в одиночестве», — говорят психологи. Но этот навык вполне может развиться со временем.

Тип второй: в вечном поиске

Серьезные отношения у многих людей ассоциируются со стабильностью, и не напрасно. Резкие повороты, встряски, режим «то в жар, то в холод» в большинстве случаев негативно влияют на пару: люди либо расходятся, либо вступают в фазу токсичных отношений, что не лучше расставания.

Есть люди, которые в есь свой жизненный путь проводят в поиске себя и своих идеалов. сложно остановиться на чем-то одном, их жизнь похожа на скоростное шоссе, и партнер при таких обстоятельствах сегодня вполне может быть любовью навеки, а завтра — стать обузой. Если вы, прочитав это описание, можете отнести себя к таким «вечно ищущим», и вдобавок непросто переносите расставания, стоит задуматься о целесообразности отношений для вас в принципе. Вполне возможно, что вам они приносят больше вреда, чем счастья и радости.

Если парень не хочет отношений, почему не отпускает

Часто бывает так, что женатый мужчина поддерживает длительные отношения с любовницей, но при намеке на женитьбу всегда находит веские причины отказаться. Конечно, женскому самолюбию всегда льстит, если любимый подчеркивает достоинства новой избранницы и критикует поведение или внешность жены.

Читать далее: Язык тела и жестов: как ведет себя влюбленный мужчина

Но, как правило, это бывает хитростью и обманом. Человек уже привык ко своей второй половинке и не собирается от нее уходить. А общение со своей возлюбленной воспринимает, как развлечение, и использует встречи с ней только для разнообразия жизни и украшения серых будней.

Если мужчина в целом доволен своей супругой, то несмотря на все заверения, что они находятся на грани развода или живут по привычке, он не помышляет о расставании с женой.

Всегда надо помнить, что мужчины по природе полигамны, им нравится быть победителями не один раз.

Кроме того, немаловажную роль для поддержания с мужчиной длительных отношений, которые не заканчиваются браком, может сыграть элементарный душевный и физический комфорт.

Парню приятно осознавать, что есть место, где его ждут, вкусно накормят и приголубят, не будут досаждать упреками и претензиями, не потребуют погулять детьми или починить забор на даче.

Мужчина чувствует, что если любовница к нему привязана, то он может диктовать ей свои условия.

А может так случиться, что мужчина не женится просто потому, что его не устраивает характер подруги. Ему нравится с ней проводить несколько часов, но для семейной жизни эта женщина кажется ему не приспособленной — ее блюда не отличаются оригинальностью, она слишком увлечена собой или домашними животными, плохо отзывается о пожилых людях или, на его взгляд, равнодушно относится к детям.

Кроме того, мужчина может длительное время общаться с женщиной и не предлагать ей выйти за него замуж, чтобы подруга только изредка скрашивала его одиночество.

А самого его больше интересуют, например спорт или общение с друзьями. Ему будет льстить, что любовница ничего ему не запрещает, а при встречах радуется его успехами, хвалит и оказывает эмоциональную поддержку.

Гораздо хуже, если холостяк находится в свободном поиске, имеет любовную связь сразу с несколькими девушками, оценивает, выбирает и может по прошествии какого-то периода времени заявить, что он принял решение жениться на другой и больше не хочет встречаться.

Состоятельным женщинам или дочерям богатых родителей надо быть очень осторожными с красивыми самонадеянными юношами. Есть вероятность, что они используют слабый пол, чтобы поправить свое материальное положение — красиво одеться, походить по ресторанам, войти в престижное общество.

Если женщина, почувствовав неладное, перестанет финансировать любовника, то он не только не женится на ней, но, решив, что цель достигнута, попросту исчезнет из ее жизни.

Читать далее: Как настроиться на близость: правила первого раза

Тип третий: идеалисты до мозга костей

Перфекционизм — в чем-то даже полезное (например, для работы) качество, но вот в обычной жизни оно может приводить к проблемам. Некоторые люди настолько сильно хотят видеть вокруг себя идеальную картинку, а не реальный мир, что по этой причине редко заводят друзей, и уж тем более — партнеров. Навряд ли найдется человек, который будет соответствовать их высоким (а порой и завышенным) требованиям всю жизнь.

Можно, конечно, возразить, что подобный перфекционизм — болезнь, которую надо лечить, а не блажь, которой стоит потакать. Однако этот выбор каждый должен сделать для себя сам: признать, что такой идеализм — проблема, которая портит жизнь, или же, напротив, всего лишь мировоззрение, с которым будет комфортно провести остаток дней.

Источник

Не хочу отношений с мужчинами, нравится одиночество

Здравствуйте! У меня вопрос такой, я с детства хотела семью, детей, голова была забита только любовью, мечтала выйти замуж, ничего более (карьера. личное развитие итд) не интересовало. Был гражданский брак — 10 лет, в котором мне было супер комфортно, он полностью лишил меня самостоятельности — лаской и заботой! Мои мозги отключились от всех проблем, я только тратила деньги, занималась всем чем хочу, была не ограничена ни в чем, никакого контроля не было с его стороны. Он имел свои увлечения, я свои, у каждого были свои друзья и мы по рознь проводили с ними время. Ссор почти не было. Мы могли откровенно болтать о своих бывших. Никакой идиотской ревности, никаких упреков ( не позвонил. не написала, а куда ты пропала итд). Совместно ходили в клубы и не держались там друг за друга. детей не было. Мы расстались. Я очень хотела снова серьезные отношения, не хотела долго встречаться. тела сразу семью. Какое-то время не складывалось и я очень переживала. Потом появился мужчина, как я потом поняла перверзный нарциз, он за 2 недели просто растоптал меня — из самоуверенной дерзкой, превратил в жалкую плачущую одинокую взрослую тетку с несчастливой личной жизнью, которую он осчастливил! Тотальный контроль, все пароли от сайтов, контроль звонков, ходить никуда нельзя итд. распускал руки, моего личного времени просто не осталось, он поглотил всю мою жизнь.Я была в ужасе от такого, после своей сладкой жизни. Но мои подруги мне говорили.что это я просто в сказке жила, а многие живут вот так. подчиняются мужчине, и я подумала что возможно они правы и мне просто нужно подстроиться к нему. Но у меня кроме стрессов и желания от него вырваться и бежать ничего не было. Расстаться пыталась несколько раз, но с перверзными это не так просто сделать, наши отношения затянулись на несколько лет (точнее его эксплуатация меня в своих целях) Хотя я добилась того что мы как бы расстались ( у нас не было интима и он перестал предъявлять мне претензии, контроллировать итд, я стала как бы свободная опять,и у него были разовые женщины, которых он тщательно скрывал и очень боялся что я узнаю и перестану общаться), но продолжали быть вместе, несмотря на это. На мое счастье, случилась ситуация, которая позволила мне от него отделаться, и через пол года после этого я стала встречаться с новым мужчиной, с которым поняла, что мне вообще не нужен мужчина и отношения меня напряга. лько еще буду находиться у родителей, например. Да я вообще напрягаюсь.что у меня появились какие-то ограничения, которые накладывают на меня отношения, что он меня ждет, и я должна быстрее сделать свои дела, завершить встречу и бежать к нему. А зачем??? А он обвиняет меня в холодности,что я его задвигаю на последний план, но я не понимаю, цель задвинуть все, чтобы встретиться, ведь это же не вся жизнь!!! Меня раздражает.что он говорит что ему скучно! И он скучает и ждет меня. Это что ребенок? Которому не чем себя занять? Я чувствую себя как мать с ребенком ( с предыдущим было то же самое), они пригреваются ко мне и требуют постоянного присутствия в своей жизни. В общем сейчас я хочу быть одна, я поняла что мне не нужны отношения, дети, мне хорошо одной самой с собой, но это же путь в никуда?! Наверно! Я думала.что возможно мне надо влюбиться, но я не могу, я как каменная, у меня ничего не получается. Сейчас я продолжаю отношения, человек приезжает ко мне, и я делаю вид что жду его, с удовольствием провожу время, а на самом деле я одной ногой на свободе ( с предыдущим было тоже самое) Но если речь заходит чтобы расстаться, я начинаю расстраиваться и не могу сделать первый шаг, когда мне кажется,что мужчина его сделал, я расслабляюсь и надеюсь что все закончилось и одновременно надеюсь,что мужчина не принял решение и мы еще будем продолжать отношения. схожу с ума! Конечно такого типа отношений с мужчиной, с которым у меня был гражданский брак я скорее всего не найду, я понимаю. Но как мне быть? Иметь разовых любовников или жить одной?! Честно мне от самой себя противно. от своей агрессии,которую провоцируют отношения с мужчиной. Да и кстати он для меня готов делать все, оплачивать мои расходы, у меня цветы не переводятся, сумками тащит, многие об этом мечтают, а я бегу! Благодарю за ответы!

Не хочу отношений с мужчинами (4 ответа)

«Мне не нужны отношения». Рассказываю, почему это самообман

В комментариях к предыдущему посту прозвучала мысль о том, что не нужны эти отношения, раз все так сложно. И лучше заняться чем-то другим. У меня есть друзья, которые считали также, но вовремя одумались. Не без моей помощи.

Самое смешное, что один из них уже год как счастливо женат, а я все на чужих свадьбах гуляю. И это не смотря на то, что уж я-то всегда признавал что хочу отношений. И стремился к этому. Но в моем случае это была другая крайность. Я наоборот придавал отношениям (а точнее – их отсутствию) слишком уж большое значение. И возможно этим отталкивал. Хотя такое чаще свойственно женщинам чем мужчинам.

Идеальный вариант – это честно и открыто признать, что да, отношения для меня важны. И работать над тем чтобы они появились. Но не делать их целью своей жизни. И не менее важно признать, что в предыдущих отношениях у тебя что-то не получилось. Что ты был жадным, копил в себе раздражение и взрывался вместо адекватного проявления эмоций или был невнимателен к ней (это только часть моих граблей). Да, ответственность, всегда лежит на обоих, но свою долю нужно признавать.

А то, что отношения не нужны – это банальная психологическая защита под названием «зелен виноград». Вместо того, чтобы признать поражение и достойно его пережить, намного проще сказать «не очень-то и хотелось». И чем больше ты будешь в это верить, тем меньше будет мотивации что-то менять и тем глубже ты будешь погружаться в эту иллюзию. Приятно же думать что «если бы я только захотел, я бы горы свернул». И начинает казаться что и женщин-то красивых нет или они все меркантильные. Или достойные мужчины перевелись. И вообще никто не нравится. Я тоже проходил через это.

Но как только отношения появляются, внезапно начинаешь и других замечать. И удивляешься, где ж вы раньше-то все были, пока я свободен был! Объяснение тут очень простое. Получив желаемое, начинаешь верить, что это возможно. Появляется позитивный опыт. И эти шоры на глазах, которые защищают от разочарования, немного спадают.

Это не только отношений касается. Способность переживать фрустрацию (когда ты чего-то хочешь, но не получаешь этого) – это вообще один из признаков взрослого человека. Впрочем, как и способность признания невозможности чего-то и признания своих ограничений. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Источник

Что такое контрзависимость и как она проявляется

Лайфхакер уже рассказывал о созависимости — своеобразной патологии отношений, из‑за которой человек делает партнёра центром своей вселенной. Контрзависимость — обратное состояние. Из‑за неё люди избегают близости. Вот как это может проявляться:

• человек закрывается и не проявляет эмоций;
• боится показаться уязвимым, не делится своими переживаниями и проблемами;
• не говорит на личные темы, не рассказывает о сокровенных моментах, мечтах или воспоминаниях;
• ведёт себя холодно;
• может избегать встреч, флиртовать с кем‑то другим;
• сложно относится к разговорам о будущем, к обозначению статуса отношений;
• не впускает другого человека в свою жизнь, не хочет, например, заниматься одним и тем же хобби с партнёром;
• всячески демонстрирует партнёру и всему миру, что сохраняет независимость: скажем, нарочно уделяет любимому человеку мало времени, ставя на первый план работу и самореализацию.

Иногда контрзависимый человек ведёт себя так ещё на начальной стадии отношений, а иногда проблемы появляются при переходе на более глубокий уровень взаимодействия. Причём точка, после которой связь причиняет дискомфорт, у каждого своя, например первый секс, знакомство с родителями партнёра, назначение даты свадьбы.

Анастасия

Пару лет назад я встречалась с молодым человеком, назовём его Мишей. Сначала всё было хорошо, мы ходили куда‑то вместе, проводили время. Но стоило мне намекнуть на то, что нам неплохо бы съехаться, и Миша прямо в лице изменился. Отреагировал так, как будто я сказала что‑то ужасное, и следующие пару недель мы не виделись и почти не общались: то он занят, то не слышал телефон.

Потом на какое‑то время всё наладилось, но, как только я заводила аккуратные разговоры о совместном съёме квартиры, он закрывался. А ещё очень не любил рассказывать о своей семье, о детстве. Мне казалось, что либо он мне не доверяет, либо у него случилось что‑то ужасное. А может быть, это я что‑то делаю не так.

Однажды переписывалась в соцсетях с Мишиной сестрой. Она упомянула, что он всегда был таким закрытым, отталкивал людей — и друзей, и девушек. И даже ходил к психологу, но очень недолго.

Я пыталась с Мишей пообщаться на эту тему, показать, что я ему не враг, люблю его, хочу быть вместе с ним. Но он избегал этих разговоров. В итоге отношения прекратились: мне хотелось отдачи и развития, а их не было.

«Контрзависимость» не единственный термин, который используют для описания такого поведения. Он получил распространение благодаря работе психологов Берри и Дженей Уайнхолд, а до этого подобное состояние называли травмой привязанности.

Сейчас читают