Реакция мужчины на игнорирование женщины

Пока что пришло в голову, нюансы которые выпали из статьи.

***

Игнор не обязательно манипуляция в тех случаях, когда вы не согласны общаться в определенном ключе. И не принимаете общение до тех пор, пока человек не примет ваши условия. А на его условиях, вы к отношениям не готовы. И это искреннее решение.

Т.е. это может быть осознанным отказом от отношений, которые вас не устраивают по определенным пунктам. Т.е. предположим вам предлагают дружбу там, где была раньше любовь. Вам такая дружба не нужны. И вы от нее отказываетесь. Т.е. пока человек не даст вам тот сигнал, который вы от него ждете, вы все его попытки контакта — игнорируете.

Можно ли считать это манипуляцией:?: Даже если это манипуляция, это вполне справедливая манипуляция. Когда вы отказываетесь от того, что вам не подходит, чтобы получить то, что вам нужно, тут или в другом месте.

Ну конечно же, для этого в отношениях должна сформироваться какая-то ценность.

***

Отсюда следующий момент комментарий к пункту 1 статьи:

Чтобы игнор работал всегда должна существовать нить или нити, за которые нужно дергать… Игнор будет работать только если вы представляете собой какую-то ценность, если потерять вас страшнее, чем отказаться от каких-то своих ништяков.  

Вопрос насколько эта ценность осознается обоими партнерами. Пока не дернешь за нитку, не узнаешь есть она или нет. Один из партнеров или оба, могут и понятия не иметь об этой ценности, пока она не окажется под угрозой.

Как говорится: Что имеем, не храним, потерявши, плачем.

Иногда партнер, на котором держатся отношения (т.к. он основной поставщик ценностей в этих отношениях) и понятия не имеет, насколько он ценен, и сколько реальных нитей у него в руках. За которые он просто ссыт дергать. А второй заблуждается на свой счет, т.к. ему никогда больно не делали, и считает себя суперменом, пока никогда не терял эти отношения.

В такой ситуации бывает очень полезно оставить такого партнера без поддержки, и проверить не начнет ли его корячить и ломать, без привычной подкормки. А учитывая, что отношения всегда подсаживают обоих участников, когда достаточно длительные, и что-то дают обоим… То совершенно неожиданный эффект, оставшись один, вне отношений, даже в целом независимый человек, вдруг обнаруживает себя страдающим от одиночества, без привычного общества бывшего…

Да и вообще, мой старый инсайт, что отношения представляют собой практически живое существо, с присущем им инстинктом самосохранения. Если поставить отношения на грань выживания, то этот инстинкт включается и обостряется. И только сильнее стягивает обоих. И баланс в отношениях распределяется таким образом, что, кто-то из партнеров берет на себя ответственность за силы притяжения, а кто-то за силы отталкивания. И для отношений в целом полезно меняться ролями. Никогда нельзя застывать лишь в одной позиции — вечного соглашателя, или вечного конфликтогена.

Про остальные нюансы неочевидных источников откуда еще берется ценность в отношениях, это то, что я написал в статье: http://old.alex-odessa.com/psyhologiya_otnosheniy.htm

Та девушка, для которой ты много сделал — никогда этого не забудет. Ты станешь для неё труднодостижимым эталоном мужского ухаживания.  

Твоя энергия, которую ты выложил по отношению к любимой девушке — никуда не исчезла, она лишь перешла из одного вида в другой.

Ирония в том, что этот закон всегда срабатывает. Чем больше времени проходит, тем вероятность этого нарастает. Истина проверена. На больших годах вообще срабатывает с вероятностью 101%.

***

Также еще один нюанс игнора в умении ждать прилива (столько, сколько надо), написано в той же статье выше, про то, чтобы не бросаться вслед за убегающим партнером. Это был тоже для меня очень мощным инсайтом, когда я понял, как это работает, на достаточно долгих годах, в отношениях. Поэтому там это вынесено в отдельный ключевой пункт, который для меня был очень ценным и важным, и на котором лично я, всегда строил моменты возврата (у себя или у тех, кому помогал):

Если тебя бросила девушка — не бросайся вслед за океанским отливом. Все равно не догонишь. Просто жди прилива. Естественно для этого нужно научиться ждать. Иногда ждать приходиться долго. Для того чтобы встретить возвращающегося человека, в которого вложил какую-то энергию.

Умение ждать, это не совсем игнор, но без него не сработает. Т.к. для того, что появилось желание вернуться, надо вначале дать человеку уйти, и продемонстрировать с предельной очевидностью, что отношения окончились. И лучше всего с этой задачей справляется игнор.

И это игнор не манипулятивный. А единственно верный способ реагировать на прекращение отношений, прекратить их со своей стороны. Никак их не поддерживать. До тех пор, пока желание вернуться второго партнера не станет в достаточной степени очевидным.

Тут приходится отказываться от малого, чтобы получить больше в этом месте, или в другом. По принципу: все или ничего.

***

Комменты к пункту 2.

То есть, если вы ставите человека перед выбором «я или кошка», нужно быть уверенным, что он выберет вас, что ваша ценность выше.

Коммент заключается в том, что ценность отношений часто определяется ценностью тех принципов, которыми вы готовы поступиться ради сохранения этих отношений. И наоборот, ценность ваших принципов заключается в том, чтобы от них не отказываться, ради каких бы то ни было отношений.

Из-за такого вот противоречия, вы никогда не узнаете что для вас ценнее, кошка или партнер, пока это не проверите. Ни для себя, ни для партнера.

Иногда это может оказаться сюрпризом для обоих. И очень большая ценность кошки, окажется сильно раздутой, после нескольких недель игнора. Если не проверить, никогда не узнаешь, как оно на самом деле.

N1917 — предлагает не рисковать если не уверен, а я обычно предлагаю рискнуть, чтобы узнать настоящую правду. Измерить так сказать ценность.

В разных ситуациях можно рекомендовать либо риск, либо не рисковать. Особенно когда это знание окажется добытым слишком высокой ценой.

***

Условие 3 — без комментов. Это очень четко и точно сформулировано. Действительно, глупо начинать, если не готов идти до конца. Только я не могу назвать это игрой. Это очень важное решение, а вовсе не игры.

***

Про пункт 4, все же, я думаю не обязательно игнор — это оружие брутального редкого свойства. Есть куча людей, которые пытаются в отношениях юзать его постоянно. Задрачивая партнера молчанием и игнором, чтобы прожать на какие-то свои условия.

Это тоже игнор. И тоже иногда бывает нужен с людьми определенного типа, может вообще ничего не действовать кроме этого. Просто я не люблю такие ссоры, и игры в молчанку. Меня это сильно напрягает. Я таких людей избегаю. Но сам я, иногда в это играл. Но редко. Мне больше нравится не молчать, а взрываться. Молчанка, лишь как контраст, для взрыва. Чтобы не быть однообразным.

***

По следующему пункту, там больше про соблазнение и влюбление. Очень интересно и тоже четко сформулировано. Тут N1917 классно обратил внимание на оффициальную подкладку для игнора — свалить их постфактум на внешние причины, чтобы не брать на себя ответственность за те чувства, которые получит партнер которого игнорят, по пока неизвестным для него причинам. Типа это он сам нафантазировал, а вы тут не при чем. И остальные пункты тоже классно описаны.

Отличный перечень вопросов для ответа, перед тем, как проводить игнор. Дополню чуть-чуть.

1. Достаточно ли я ценен для человека, побежит ли он меня возвращать, просить прощение?

(Иногда, чтобы на него ответить, это нужно проверять — рискуя)

2. Готов ли я идти до конца? Если не побежит, готов ли я закончить отношения?

(Да, это самый важный пункт. Но пока не проверишь себя, тоже не узнаешь этого)

3. Будет ли это наказание за серьезный прокол или просто моя обидка без причины, потому что мне внимания не хватает?

(дополню: Или будет ли это единственным выходом в данной ситуации? Или это вынужденная мера, чтобы сохранить свое лицо, перед собой и партнером? И т.п.)

4. Какой я хочу результат? Где нужно остановиться? Что партнер должен сделать, чтобы я перестал его наказывать?

Да это очень важный пункт. И очень важно, как написал N1917, сказать в конце «проехали», и действительно «проехать» и забыть.

P.S.

Я просто думаю надо разграничивать условия применения игнора: для отношений, для соблазнения, для игр ближе дальше, для увеличения контроля в отношениях, для попыток возврата отношений, для победы в конфликте и манипуляциях, шантажа, и т.п.

Все же, в разных условиях, и с разными целями — это немного разные инструменты. Это относится к 3-ьему вопросу из списка выше «что это будет».

Поэтому понимать надо что именно ты делаешь и для чего. А для этого по любому нужен опыт распознавания ситуации. И просто писать стандартный совет игнора — по любому поводу, это действительно глупость.